Pages

NAJNAJAKIA BLURGG

Di sini aku coret,lakar,conteng,lukis,catat,tulis,leter,bebel,sindir,ukir,pahat,tekap,warna cerita hidup aku

Thursday, October 27

Bulu Hidung

Engkau bagai bulu hidung,
Diam tersorok, meliuk-lentok,
Tabah engkau di dalam gelap,
Perlahan kau tumbuh, tetapi aduh, begitu pasti begitu ampuh.

Kadang hangat engkau dihembus udara utara,
Kemudian dingin disapa sepoi selatan,
Ada ketika dilanda banjir masin,
Ada kala dibenam lumpur, menggelupur
Terpisat-pisat engkau cuba bangkit
Dari kerak hijau melekit.

Engkau bagai bulu hidung,
Perlahan-lahan engkau melolos diri dari gua yang memenjara,
Apalah kiranya dipotong direntap dicarik ditarik,
Bahkan setimpal semuanya demi seketika merdeka.

Tidak.
Tidak akan sesekali engkau berhenti menjadi subur,
Yakinlah dari cambahanmu engkau melunjur,
Biar di tangan manusia engkau berkubur,
Rentaplah!
Biar tercabut dari umbi yang mengakar,
Tetap bangkit walau bumi henti berputar,
Dari pintu dua gua terperongo,

Ayuh jengahlah engkau keluar!


Friday, October 21

Sang Pengejar

Aku mengejar engkau dikejar,
Begitulah.

Perlu ada cerita sebelum mahu bicara,
Harus ada agenda sebelum berjumpa,
Kena ditetapkan mana dan bila,
Dikira-kira ongkosnya.

Tanpa kita sedar, tali merah yang disimpul pada pasak hati kita,
Kini boleh dinilai dengan wang ringgit.

Dan tanpa aku sedar, aku menyumpah pada Tuhan yang mencampak kita,
Terpisah masa dan ruang yang semakin menjurang tapi semakin menghimpit.

Bukan salah sesiapa.
Bahkan lumrah, qada dan qadar.
Aku mengejar engkau dikejar.
Begitulah.

Thursday, October 20

Neraka

Dapatkah aku risik keindahan dalam lubang neraka?

Dinding-dinding konkrit retak bermandikan panas. Dicela asap dan debu, tak cukup sifat, asal boleh guna. Herot-berot biarlah, lantak pi kalau tak roboh tak apa.

Anak mata bagai dicucuh dengan bara rokok, pekan ini barua kepada petualang totok, sang pelacur kota yang menjaja merdeka demi kertas-kertas ronyok, yang dikaut dari kocek yang dilenjun kangkang berpeluh. Pekan bodoh ini sempit dan buruk, hingar dan sibuk hingga tiada hijau yang ingin tumbuh. Warna yang tinggal hanya kelabu simen dan hitam jelaga, yang merah hanya jalan tak berturap, haiwannya tinggal anjing kucing berkurap.

Tulang ikan dan isi perut babi di campak ke dalam longkang, digogong anjing dikunyah kucing, serpihnya diunggis cencorot dan tikus. Unggas yang ada -- kuak-kuak si hitam gagak, desing mengacau lalat dan langau.

Tong yang tadi paginya diunggah dengan sampah, bakal dipunggah aci rumah sebelah. Entah berbaloi mana sesen dua dari tin, botol, dan kotak yang dijejak dihenyak tapak yang semalamnya tahi anjing dipijak.

Hendak melihat cerah pagi dan warna-warna senja, jadi seksa mata. Berselirat wayar dan kabel bergayutan, pada tiap hujung bertautan pada tiang-tiang berceranggahan. Siangnya panas, malamnya menakutkan. Samseng parya meronda-ronda mencari mangsa di balik-balik selekoh, pada jalan yang sama sunyi malam dicakar ekzos mat rempit, mat pet mencari port nak hisap pot, bawah tiang lampu yang ditampal iklan ubat kuat dan pinjaman berlesen jerung si cina ah long.

Bagi tahu dekat aku, mana hendak cari indah dalam lubang neraka?

Tuesday, September 20

Bipolar

Adakah itu kemaafanmu? Adakah redup pandangmu, dan nipis senyum di bujur wajahmu itu satu pengampunan?
Andai benar itu ajakanmu untuk kembali damai, kenapa hati ini dicakar gusar?

Mengapa senda guraumu membuat aku tertunduk malu? Malu pada dosa yang lebih mudah bagi engkau dari aku untuk maafi.

Ironi bila dikenang luluh kecai hati ini bila aku dihukum dengan tidak-endah. Aku bagai orang dungu, mahu menyauk kering laut kemarahan dengan bakul rotan. Bila aku  mahu merangkul engkau jangan pergi, yang aku kaup hanya ruh kenangan yang silam, yang engkau tinggalkan buat menghantui malam-malam aku bermenung. Kejam.

Dan kini bila sudah reda marah ditangis masa, engkau bersedia salamku disambut, aku pula menjadi takut.

Tiada kemaafan yang mudah, aku tahu itu. Bundar pandangmu, lengkuk senyummu, canda guraumu semua itu payah bagimu, aku tahu itu. Tapi rasanya belum setimpal lagi, tak layak kiranya untuk aku bersandar di pangkal pohon persahabatan kita. Pohon yang aku cuba bakar, tidakkah jelik untuk aku menumpang di bawah bayangnya bila hijau daun baru nak berputik. Biarkanlah aku berdiri di bawah terik, biarkan aku di siang berkeringat, di malam berembun. Tiba masanya aku akan dekat, mencari besar hatimu di celahan rimbun.

Aku di sini.
Aku mahu engkau kembali.
Aku mahukan engkau lebih dari mampu detap-detap jari mengetuk papan kekunci mengungkap isi hati.

Jangan putus harap, aku akan pulang juga.
Moga masih redup matamu, terukir senyummu, bercandalah kau dan aku.

Saturday, September 10

Kawan

Malam ini, aku akan hilang seorang kawan yang hidupnya dulu seputar buku, lagu, dan secawan teh. Pergi bukanlah selamanya, beberapa hari dan malam cuma.  Pergi menakluk puncak nan tiga, kalau ada izin Tuhan. Entah hati ini mengapa terasa berat. Semacam dengan kembara yang kali ini, lengkap terjawab soalan-soalan yang tiada hati untuk aku ucap:

Adakah engkau mengharap belas, perhatian, dan kasih dari yang lain?
Dari mereka yang tidak satu tahun engkau kenal?
Dari mereka yang tidak satu tahun pun mengenal engkau? 

Rasanya seperti kita bermain XOX, kawan. Aku cuba mematikan langkah engkau dengan X. Tapi engkau tangkas melakar O. Mencuba aku perangkap engkau di penjuru dengan sebuah pangkah, tapi cepat engkau mengubah tingkah. Bila kotak-kotak hampir habis terisi di tengah dan di hujung, yang aku dapat lakukan hanyalah play along. Ingatkah lagi engkau halnya Bukit Kutu dulu? Kalau hati engkau tetaplah pada kembara yang datang ini, buatlah sehabisnya sebagaimana di kembara yang itu, sampai puncaknya kau jejak, sampai awanan engkau pijak.


Tak kiralah kotak mana yang aku pangkah pun, adakah menghalang atau play along, lakaran yang pengakhiran, kata yang terakhir tetaplah dari engkau. Dan jelaslah malam ini engkau memilih untuk berkata dengan...jahat. 

Adakah engkau mengharap belas, perhatian, dan kasih dari yang lain? 
Ya.
Dari mereka yang tidak satu tahun pun engkau kenal? 
Ya.
Dari mereka yang tidak satu tahun pun mengenal engkau? 
Ya.

Kau tahu, perasaan yang dalam hati ini dapatlah aku nisbahkan dengan rasa hilangnya persahabatan kau dengan Abang. Sebagaimana engkau patut meraikan pertunangan Abang, seperti itulah juga patut aku bergembira engkau mencabar diri, menghayun kaki, tak berhenti-henti mendaki. Tapi jika itu yang patut kita lakukan, mengapa hati kita pedih seperti dihunjam bilah-bilah pengkhianatan? Dan jika engkau pernah merasa sakit yang sama, apalah sedikit faham akan skeptis dan ralatku.

Jujur aku katakan, demi diri engkau yang aku kenal dan kisah, demi gunung-ganang yang aku sumpah, demi sedikit perhatian yang kita sembah, aku merasa takut untuk engkau. Bukanlah kudratmu yang aku pertikai, tapi siapalah di kecelikan akal mahu membayang seorang kawan memikul sepukal lecet, lelah, dan mengah, bahkan berharian bermalaman pula! 



Apalah nasib engkau di gelap hutan, di dasar lembah, di sipi lereng. Berlarikah atau berjalankah? Jangan-janganlah hilang kudrat dan arah. Jangan-janganlah mengheret bagasi, menyeret kaki. Jangan-janganlah tersadung terjelepuk. Bulatkan tekad sebulat badanmu, bangkitlah engkau dari duduk.

Wahai gunung yang tiga, janganlah engkau kejam menghukum manusia yang menginjak wajahmu, sedangkan engkau itu juga sekadar segumpal batu yang diangkat Tuhan dari dasar tanah dan lautan. Janganlah engkau membalas angkuh mereka dengan angkuh pula, janganlah mereka jatuh dibiar jatuh. Engkau berilah mereka sedikit belas, jangan kaujadi sang penghukum, sang pengulas.

Engkau lebih tahu wahai gunung, akan Bumi yang engkau pasakkan ini bila-bila saja bisa bergulung. Biarkan perihal yang haq dan batil dinisab Yang Hakim, Yang Agung.



Wahai kawan, pergi kau bukanlah selamanya, beberapa hari dan malam cuma. Benarkah? Aku tak begitu pasti lagi. Mungkin engkau akan pulang, ya, tapi adakah yang pulang itu engkau? Mengapa kurasa di akhirnya nanti, tidaklah engkau mendapat sesuatu dari puncak pergunungan, tetapi tertinggal pula satu dua cebis dirimu, fat zat yang menjadikan engkau seorang... kawan.








Wednesday, August 3

Seorang


Sekali-sekala rasa sunyi itu akan datang
Bila habis kerja balik petang
Yang menyambut hanya lompong ruang
Jadi rutin turn on PC
Tengok drama bersiri atau setengah jam komedi
Paksa diri membahak ketawa
Malu mengaku kosongnya jiwa
Habis punchline dan lawak slapstik
Merenung skrin hitam dicakar kredit
Kembalilah diam mengira detik
Membenci diri menyalah nasib.



Apalah hinanya hidup merantau
Kawan tiada kasih pun nan hado
Bagai sesat di hutan kandas di pulau
Hidup segan mati tak mahu
Sedang yang lain punya teman
Punya kawan punya keturunan
Kerja impian kereta idaman
Hujung minggu pergi berjalan
Hujung tahun membelah awan



Aku masihlah terceruk di sini
Di aroma Bangladeshi dan kilang industri
Gadai nyawa mencelah lori



Tapi tak dilenyek lori sekalipun
Tak menjamah toksik asap beracun
Pekan ini sudah pun merubah aku

Aku sudah tak mendengar muzik macam dulu
Lirik dan rentak tak bermakna lagi pada lagu
Sekadar penghalau sunyi pada ruang  yang kosong

Aku sudah tak menonton filem seperti dulu lagi
Lakon dan kualiti bukanlah prioriti
Asalkan dua tiga jam dapat diisi
Dari terperuk di rumah membenci diri



Aku tak tahu kalau ini depresi
Atau sesal terpendam jarang terekspresi
Pada sesiapa rangkap-rangkap ini dibaca
Tahulah aku bukannya @arlinabanana
Mungkin sekadar krisis eksistensial
Mungkin juga aku tak exist, hanya sial

Oh,
Apalah yang lain peduli


Wednesday, July 27

Gelap

Masihkah ada ruang untuk aku menghirup udara pengampunan dalam belahan lorong yang lohongnya semakin dikit. Masihkah ada cahaya yang boleh membelah gelita, kerongkong waktu ini seakan mual dengan asingnya kehadiran aku.



Terhimpit aku antara dua dinding, yakni perasaan dan Tuhan. Rusuk-rusuk semakin ditekan, memeluk jantung dan paru, membelahak hembusan sakit dan haru, picingan matalah nisbahan derita, aduh!

Ini dia yang aku dapat bila mengharap lebih dari rela Tuhan. Inilah dia pengakhiran bila jiwa perasaan dilayan lebih dari akal fikiran.

Apalah yang kaukejarkan gejolak hati perasaan, habis rasa yang tinggal hanya gelojakan iman. Layaknya rasa itu dipendam saja. Kenapa mahu melonjak bila tak cukup langkah mengumpul lajak.

Wahai diriku yang resah dan dungu, pujuk-pujuklah hatimu, dunia hanya wayangan semu. Bila habis minyak di dasar pelita, bayangan kan hilang di layar cerita. Habis, habis ditelan kegelapan. Lantiklah dalang sehebat mana, kalau tiada cahaya laungan suara berkisah itu hanyalah pekikan yang memek, repek sang momok tua tentang perang dewa-dewa.

Wahai diriku yang resah dan dungu. Perelok ibadah, tundukkan nafsu. Kamu itu anak Adam, khalif dunia, ya tapi tetap juga hambaan Tuhan.


Lorong ini masih ada penghujung, wahai diri yang resah dan dungu. Gapailah bara yang menyorok di balik dinding, letakkan dalam dada, hembus-hembus dengan nyanyi puji Sang Ilah, biar marak, biar menyala.


Monday, June 27

Separation (I)

Growing up, there were two things I learned about separation. One, separation hurts everytime. There is no getting used to it. Two, I hate it.

I remember my first real taste of separation was when Mak decided to go back to Perak with my little sister when I was four or five, leaving me in Pahang with my big sister. I still remember chasing her down the hill at the back of our house; Mak and Iwa were on the old motorcycle, Abah sending them away for the bus. I ran with all my might, screaming Mak! Mak! with tears running down my cheek. Choked with my own tears and screams under the shadow of pokok sentul at the end of the hill, I learned that day separation hurts.
My sister spent the whole day coaxing and lying. She promised me a day out at the town, for toys and stuff. She did, but Mak wasn’t home in the evening like she told me. I learned then that I hate separation.

We got separated again when I was barely twelve, except this time I’ll be the one who left and I will be all alone, apart from my mother with no sister to look after. I don't understand why would people invent boarding schools. Being apart from your own mother in two different states for three-four months at one time was incomprehensible on itself. But really, it was the journey. That three-four hours journey on roads that snake through forests and ravines was something else.
I sincerely believe that all the hairpin corners and sphincter-constricting-deep cliffs did something to my heart more than it did to my gut. I’m a different person since. The moment Mak silently left me at the hostel, I’m no longer the boy she knew. Mak was just gone when I turned my head.There was no goodbye, for what good will it bring to let a boy cry, when he will have to fend for himself for the next three years there. No one last look, no waving of hands to bid farewell. Nothing is well when you robbed mother’s love from a child, it’s certainly not fair.
We will be apart like that again and again for the next three years. Oh, I cried still. And when I did not, I was just a difficult kid to Mak. But when a kid was forced to man up, to be tough, that the weakest won’t survive, the tears eventually stopped. Emotion was a good enough reason for bully. That, and having funny physical features or heck, a weird name. Being emotional like that was a no-no. So, I thought of Mak less and less. It was easy for adults (read: teachers) to translate that as not loving your mother. Maybe Mak thought so too, maybe that’s why she cried when I refused her kiss. Not loved by your own child, oh, what’s sadder than that!

Thankfully, that was all in the past. It’s improved now. Although, sometimes I can still feel my body rejecting Mak’s hugs and kisses. Old habits die hard, huh.

Two things I learned about separation when growing up I said. Actually, there’s a third I learned, but this one was when I’m all grown up. I will let that be in the next entry because remembering all these memories, let’s just say, it’s overwhelming.

Tuesday, May 17

Bicara Laut

Di celahan manusia yang rawak, aku labuhkan kepala di papan yang lembab dan dingin, berembun malam, hawa yang masin . Suara-suara ombak yang menyisir tepi kapal, tiada bisa menghanyut hanya merenggut tali sauh, membuai kami yang leka mencongak bintang yang bertabur di langit tak berpurnama.
Sesekali terlihat satu-dua bintang yang mencoret kaki langit dengan cahaya yang sekerdip mata. Haruskah aku mengucap harap?



Dari puncak-puncak ombak aku lempar ladung rindu, dengan harapan tersentuh dasar hatimu yang ribuan depa dalamnya. Apakah engkau masih bugar di malam ini? Apakah engkau tahu aku sedang menjahit bebintang menjadi buruj wajahmu? Biar tali-tali cahaya yang aku pintal ini akhirnya menjadi benang dan lembar yang menyelimut aku pada malam yang berembun, di air yang bergolak, di celahan manusia yang rawak.


Rindumu kah itu yang mengusik tali perasaan yang aku celup ke dalam laut hatimu? Ataukah hanya mainan ikan-ikan yang ikut mengejek aku yang kepingin menakluk samudera, sedangkan menyelam juga senafas cuma lamanya.

Sudahkah lembut air hatimu, atau semakin keras pula, menampar aku dan tali kerinduan, serong ke dalam kegelapan, jauh dari cahaya. Izinkanlah aku dekat, wahai juwita!

Sambutlah kail keikhlasan, sangkutkan pada jiwamu yang sudi menerima, aku sudah tidak mengira rindu ataukah simpati, asalkan adamu di hujung tali. Aku perlu renggut-renggut hatimu menjadi denyut-denyut nadiku. Setidaknya dapat merasa kehadiranmu, jika tidak dapat melabuhmu pada dakap rasaku.

Serelung hati dan segulung tali, melilit kita yang dua, tersimpul mati.
Seperit bekas jerutan, aku tahan, sakit tiada jeritan.
Sesempit berkas lautan, pelan-pelan, hinggap kita di daratan.

Wahai juwita jiwaku. Andai denyar ini sampai ke lubuk tempat engkau menyorok sudimu.
Tahulah kamu tahu, aku masih lagi menanti kamu seperti perahu yang tersauh ini, timbullah timbul jangan terselam jauh sekali.


Di bawah kolong langit, di dalam selubung malam berembun, di atas kapal tersauh tak bergerak, di air yang bergolak, di celahan manusia yang rawak.

***

    

  



Sunday, May 1

Ada Apa

Cepatlah hadir wahai ilham
Dekatlah hampir bagai pendeta
Yang membisikkan jiwa dan bahasa
Sesudah subuh sebelum cahaya

Muak sudah pada kuningnya suara-suara senja
Jelik pada hitamnya angin hasut-hasutan malam

Aku mahu hanya bait cinta menjadi rangga ragaku
Jadi datanglah
Datanglah ilham
Terangkan nadi puisi aku
Serentak hadir hari aku


Thursday, April 28

Mula Satu Pengakhiran

Aku tahu dan engkau tahu
Ada jarak yang mengikat kita
Dari mendekat
Tapi aku tak mengungkapkan
Kau bisukan
Mengapa terusan kita berdua berdiam
Terseksa dan menyeksakan sesama kita
Dipisah oleh sempadan yang ada tanpa sesiapa melukis
Garis ini mengguris
Pedih terhiris gentian hati yang terdalam
Berdarah tapi dibiar terpendam

***

Adakah ini langkah-langkah terakhir
Sebelum tiba pada cabang perpisahan
Mahukah kau menelusuri semula jalan-jalan
Yang menjadi saksi kita bercanda berlarian?
Mahukah engkau?

***

Sumpah aku sudah mencuba
Sumpah aku rindu

Aku rindu kita

Tuesday, April 26

Kawan Hujung Minggu

Aku asyik menyelak helai-helai kalendar,
Mencari-cari nilai persahabatan
Pada kotak-kotak Ahad dan Sabtu
Hujung-hujung minggu

Tiada
Hapus sudah rentak spontan
Yang terbit pada malam-malam kesunyian
Yang kini diganti borak-borak online
Yang terkadang rasa semacam cakap-cakap sendirian

Kalau ini makna jadi dewasa
Aku mahu kecil semula
Aku mual dengan alasan dangkal
Kerjaya,wanita, dan keluarga
Merenggut aku dari kebebasan
Menyentap jauh dari akrab dan kawan

Hidup kini... bosan.

Monday, April 25

Drama Rumah Sewa

Kami berempat berkumpul dalam bilik Ahmad petang itu. Ahmad cekak pinggang, nampak tak keruan. Kami masuk ke biliknya bila Ahmad mengadu barangnya berselerak, laptopnya hilang.

“Aku dah pesan berapa kali dah, orang last keluar rumah kunci pintu, kunci grill, kunci pagar.”
“So, kau nak salahkan akulah ni?”
“Ye lah!”
“Sekarang ni barang siapa yang hilang? Yang kena curi barang aku ke kau?”
So, just because barang kau hilang bukan barang orang lain aku tak boleh marah kau lah? Dah la pinggan mangkuk tak reti nak cuci, barang bersepah-sepah, nak kunci pintu pun malas. And honestly aku tak tau macam mana ko perasan barang ko hilang sebab bilik ko memang macam sarang tikus.”

Ahmad diam, matanya tak mahu memandang aku lagi.

So, sekarang macam mana?” Rizal mencelah, cuba meredakan ketegangan.
“Entah. Bukan barang aku yang hilang,” aku balas sinis sengaja mahu buat provokasi.

Tak sempat aku berpaling tinggalkan bilik Ahmad, satu hentakan hinggap di pipi aku. Aku tertiarap di lantai, telinga berdesing. Ahmad nampaknya lebih lunak berbicara dengan buku lima.

Syam yang tadi hanya sekadar penonton meluru memeriksa keadaan aku. Ahmad aku lihat bergelut cuba melepaskan tangan yang sudah dikunci Rizal.

Petang itu, Ahmad pergi ke balai polis dengan Syam buat laporan kecurian. Good luck getting your stuff back bro. Kau ingat polis kisah dengan laptop zaman uni kau tu?

***

Rizal menguak daun pintu bilik aku, tersengih-sengih.
Aku angkat kening, Rizal geleng-geleng. “Si Mat dah keluar, pergi makan kot.

” Amacam, sakit lagi tak?” tanya Rizal.
“Celaka kau kan, suka tengok aku macam ni.”

Rizal ketawa terbahak-bahak.

“Aku rasa ada satu gigi geraham aku nak tercabut kot.”
“Gigi buruk berlubang kau tu? Elok la, tak payah pergi dentist.”
“Hmmm, betul jugak tu.”

Rizal ketawa lagi. Aku pun ikut ketawa.

Rizal jerit panggil Syam masuk bilik aku. Syam datang duduk bersila di lantai. Belum sempat kami bertanya apa-apa Syam buka cerita.

“Kau tau, masa kat balai polis tadi habis budak tu kena sembur dengan polis.” kata Syam menungggu reaksi kami.
“Kena sembur? Pepper spray?” tanya Rizal, buat-buat bodoh.
“Sembur as in kena marahlah, bongok.”

Rizal ketawa. Aku hanya boleh senyum, bekas tumbukan di pipi terasa pedih semula.
“Lepas tu? Kenapa dia kena marah?” tanya aku mahu Syam sambung cerita.
“Mula-mula polis tu chill je. Tapi polis kan tanya details kejadian sebab nak buat repot. Bila polis tanya rumah berkunci tak, si Mat cakap tak. Polis tanya pulak kenapa tak kunci, siapa yang tak kunci. Mat diam je.”
“Lepas tu?” tanya Rizal.
“Lepas tu aku mencelah, ‘Dialah yang tak kunci. Kalau dia yang last keluar, biasanya tak berkunci’. Polis tu pun apa lagi...”

Syam tak perlu habiskan ceritanya. Rizal sudah ketawa sampai berguling-guling atas lantai. Aku pula menepuk-nepuk bantal dan tilam. Syam senyum menyeringai. Puas hati semestinya dapat lepas geram pada Ahmad. Sebenarnya, Syam orang paling penyabar dalam melayan kerenah Ahmad, sebab dia berkongsi bilik dengan Ahmad. Tuhan saja tahu betapa nerakanya duduk dengan orang yang seluar dalam kepam bersepah-sepah.

Reda ketawa, Rizal pandang aku sambil pegang iPhone.”Nak aku tunjuk kat Syam tak?
“Tunjuk apa?” tanya Syam ingin tahu.
Aku kira Syam pun sudah satu kepala dengan kami mendengarkan kejadian di balai polis tadi, jadi aku angguk sahaja. Rizal leret iPhone di lantai, berhenti di betis Syam. Syam lihat ke paparan skrin, aplikasi Whatsapp sudah terbuka. Perbualan antara aku dan Rizal tengahari tadi Syam baca.

   


Syam pandang aku dan Rizal, matanya terbeliak, terkebil-kebil. Aku seluk keluar laptop Ahmad dari bawah katil.

“Honestly aku just ambik laptop ni je. Barang dia memang aku takde sepahkan.”

Syam senyum kelat. Mungkin suka Ahmad diajar begitu, tapi ralat sebab gigih teman Ahmad pergi balai tadi petang.

Aku dan Rizal ketawa lagi.



Thursday, April 14

Mess

Corat-coret atas kertas,
Detap-detap jemari atas kekunci,
Decit-decit kapur putih atas papan hitam,
Tompok garis berus lukis atas kanvas.

Curi-curi pandang kamu,
Detak-detak jantung aku,
Diam-diam jatuh cinta,
Mata bertentang mata,
Jeling-jeling kau menjeling,
Senyumanmu menggoda.

You sing it, dontcha? Totally messing with ya. Lulz

Wednesday, April 6

Negative

I imagine you and me alone in a darkroom, going through the negatives, picking which pictures worth to be developed only to learn that we like them all. But that would be a little silly because you own a digital camera. I guess I just need a reason to be with just you, even if it's only in my head. A reason to stand side by side,. A reason to put our faces close together, looking at the tiny, eerie reverse-coloured version of ourselves. A reason to ask permissions, hollering 'behind!' while trying to move in this space; cramped and badly lit by the blood-red light. A reason to accidentally graze our skins and elbows. A reason to be just us.

But apparently my fantasy is mine and mine alone, not yours. By the time we finished processing the photos, you had enough of this room, I suppose. I reckon this tiny room is becoming too suffocating, these chemicals burning your nose. This endless strip of film may become too disorienting. Maybe it's too confusing seeing ourselves in cyan, yellow and magenta. Maybe you need to break free, not stuck here forever.

Or maybe I should just quit lying to myself. Maybe I'm the one who's suffocating you. Maybe I'm the one who's confusing you. Maybe I'm the one you need to break free from.

After all, this is my own made up fantasy. One constructed from old memories, of which I'm stubbornly trying to construed as the truth, when it's entirely and inappropriately false. A fantasy I cannot even uphold steady, collapsing and crumbling on it's own like a souffle dipped with a spoon. Keeping you prisoner under this wobbly walls is just not right, downright creepy.

If you're reading this (you're definitely not), just know that I can't no longer be sad. Instead I'm laughing right now at my own silliness. My perpetual stupidity of wanting the past to be the present. You're just a fleeting moment, that once in a while got caught up in the whirlpool of the wind of life. A whiff of the momentous moments of our short-lived happiness.

This next statement would be contradicting my newly-confessed fantasy of you, but hear me out: I know better now that we're just not compatible. We're the inverse of Deadpool and his gal, our curves just don't fit each other like a puzzle. In retrospect, it's much or less like I'm trying to fit into a glass slipper when I'm just Cinderella's step sister. I know, even my examples are weird and felt forced, right? Like how I adamantly wanting you to use film camera in my dream when you obviously using digital. We are like a double negative (excuse the photography pun), I thought it sounded right when grammatically it can't never be correct. Yes, that's a grammar pun I just made right there.

So, now you see how the first paragraph is melancholic and the last is a desperate attempt at being humorous, that's a definite sign of me holding back my tears. So, till then, my old sweet, inappropriately fantasized friend. Goodbye.

Sunday, March 27

Senja & Malam

Pada Senja yang memerangkap aku dalam jingga
Pada Malam yang menyusupi sfera langit
Kenapa terlalu kejam kamu pada Hati
Kenapa kamu menyanyikan lagi lagu-lagu kecewa
Melodi melankoli yang membangkit memori mehnah purba

Dan baki kehangatan yang berlatarkan kegelapan
Tidak lebih sekadar palsu sebuah pengharapan
Samaran tali jerut yang ketat meranggut pada tengkuk
Menafikan hidup pada kerongkong dan dada

Wahai Senja, sang penjanji harapan semu,
Wahai Malam, sang penghasut rasa takut,
Sudahlah  bercanda dengan gurauan tanpa tawa
Sudah cukup lara Hati ini diam tak berdaya

Wahai Malam, jangan terlalu angkuh
bersaing-saing dengan Senja menyelubung Matahari
Kerana Senja itu sifatnya bermuka-muka
Esok bila Matahari kembali terang
Senja itu akan mengaku Siang!

Thursday, February 11

Aku Aku, Engkau Engkau

Kau muncul tiba-tiba dari titik buta. Kenapa?
Diamlah saja kamu dalam sudut kabur, tenggelam dalam samar-samar yang tak berupa.

Saat kaumuncul, tertancap engkau dalam memori, mengecah kisah dalam kepala yang tak ingin kesah.
Cuba kupaling tak mahu mengendah, tapi payah. Tetap terkedip-kedip juga minda berfikir, apakah indah lagi duniawi jika kau menghilang menyepi. Singgah tanpa sudi dalam perosok perasaan, menerobos jeriji dan tembok keengganan, tanpa sempat disanggah aku mencongak-congak perkara begitu-begini yang entah-entah.

Kelibang-kelibut kekupu resah dalam jiwa yang kelam kabut. Jadi kalut hati berfikir sediri, sendirian. Melompat-lompat dari sisa-sisa masa lampau, tatih-tatih masa sekarang, dan ragu-ragu masa hadapan. Waktu aku mencuba menggapai garapan akal yang cuba menaakul logika, saat aku menyauk bayang-bayang engkau yang terbang rendah, tersedarlah aku pada jasadmu yang sebenar-benar melayang jauh menggalah. Siapalah aku padamu yang hinggap pun tak hendak, meliar angkuh di sulaman awanan tiada sudi menjengah.

Aku tetaplah aku. Layaknya di bawah sekadar penaung bayang.
Engkau tetaplah engkau. Berkuak-kuak, berkokok-kokok menalun gema di langit menjulang.

Tapi engkau yang tetap engkau
Tahulah aku sentiasa menunggu pada puncak tertinggi.
Tahulah aku tetap juga menanti dalam lurah terendah
Tahulah nanti bila kauletih mengepak-ngepak,
Tahulah nanti bila hadir jelik dan muak selesai ribuan tahun berlayangan di alam kayangan
Tahulah yang aku tetaplah aku, tetaplah sudi menjadi hinggapan jasadmu, badani melutut, bayang tertaut.

Saturday, January 30

Malam Tanpa Bicara

Adakah itu rindumu
Yang menggoncang aku bangun
Dalam selubung malam
Yang menjarakkan aku dan kau
Seinci sekaki sedepa makin jauh

Adakah itu resahmu
Yang menggulir aku atas kamar kekecewaan
Berbolak-balik dalam kelembapan keringat 
Pada malam yang tak berpenghujung

Dan tika merasa semua siksa dan lara
Masih lagi kita tiada bicara
Kesunyian siang dan kesepian malam
Kita biar menghiris daya hidup
Hingga luka berdarah jiwa lemah tak berdegup
Tetap tiada antara kita yang mengalah
Meski kau dan aku duanya tahu
Segala rasa sakit kerinduan bakal hilang punah
Jurang yang makin dalam dilekuk kebisuan dan tidak endah
Bisa dikambus hingga tiada terlihat lurah
Andai saja satu di antara kita mencuba merapat

Maka berilah aku satu petanda
Andai itu resah rindumu
Andai itu jerit jiwamu
Tiadalah ingin aku kauterus begitu
Biar aku telan pahit keegoan
Biar aku pecah kesunyian
Biar aku mengejarmu
Sebelum di kaki langit engkau hilang
Kelubung kelam yang tidak kan siang
 NEWER POSTS OLDER POSTS HOME